Дмитрий Иванович Менделеев изобрел водку. Это привело к ужасным последствиям – русский народ спивается, жены уходят от мужей, дети плачут. Менделеев осознав, что он натворил, берет всю вину на себя и обязуется спасти страну от коварного раствора.

Красное вино полезно для здоровья.
А здоровье нужно для того чтобы пить водку!

У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с...

Дмитрий Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г водки, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

Мужик в больнице — весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате сочувственно спрашивает:
- Что же с вами случилось?
- Я выпил немного водки и врезался в гараж.
- Бедняга! Машина, наверное, вдребезги?
- Да нет, я шел пешком.

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ...

По улице идет мужик и тащит в руках ящик водки. Рядом маленький сынишка идет и несет бутылочку пива. Вдруг, он неожиданно он спотыкается, падает и разбивает бутылку.
Отец с размаху кидает ящик на землю:
- Ну вот, блин, попили пивка называется!

Идет учительница и видит — маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. Кто же в пять лет в школу ходит.

Мужик утром с бодуна смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею.

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

Мужик рассказывает другу:
- Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. Нет думаю, что-то тут не то! Кинулся на кухню и точно, нет моей водки в холодильнике!

Милиционеpы пытаются вытащить из лужи пьяного матpоса. Tот отбивается и оpет:
- Сначала спасайте женщин и детей!

Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования!

Заходит портвейн в желудок. Смотрит, а там водка сидит.
- Блин, а ты кто такая? А ну вали отсюда!
- Сам вали. Я первая пришла.
- А не хочешь по хорошему? Ну, пошли выйдем, поговорим.

Сидят в кабаке два мужика, водку пьют. Один говорит официанту:
- Принеси две стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка:
- Ну-ка, Федя, расскажи еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал.

Заходит в бар лошадь, заказывает стакан водки и тарелку борща. Выпивает водку, съедает борщ, забирается на стену и уходит по потолку.
Бармен в шоке:
- Сколько лет работаю и никогда не видел, чтобы водку борщем закусывали!

В паpижском кафе посетитель одну за дpугой опpокидывает pюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А вы знаете, что каждый тpетий фpанцуз стpадает болезнью печени из-за злоупотpебления алкоголем?
- Меня это не касается, я - pусский.

Молодость это когда после первого пузыря бежишь за девушкой.
Зрелость это когда после первого пузыря бежишь за вторым.
Старость это когда после первого пузыря лежишь.
А дряхлость это когда лежишь и сам пускаешь пузыри.

Муж приходит домой пьяный.
Жена:
- Не понимаю, как можно каждый день пить.
Муж:
- Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь.

Приходит мужик со страшного бодуна в гастроном говорит продовщице прикрывая глаза рукой:
- Девушка дайте мне вон того.
- Чего?
- Да вон того, на второй полке.
- Чего, чего?
- Да вон слева.
- А чего именно?
- Да вон того прозрачненького.
- Водки что ли?
- Б-у-ээ-э-г-э...

Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить и решили организовать конкурс — кто с завязанными глазами на ощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает:
- Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз.
Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму.
- Заяц, в капкан попался.
Угадал, дали и ему водки.
Утром победитель конкурса просыпается, а жена его спрашивает:
- Опять что ли с мужиками напился?
- Да с чего ты взяла?
- Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал:
"Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С другом в шахматы играл.
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

- Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

У вас набрякли мешки под глазами, ноги не держат, неприятный запах изо рта? Самое время опустить лицо в салат! Рекомендации лучших косметологов.

Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются.

- На завтра ничего не планируйте, будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня!
- Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

- Мужики, а у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко пала. Курит, пьет, коней навела.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

- Ой мужики, как шея болит!
- ???
- Да вчера простыл, а жена и говорит: "Милый, давай я тебе спинку спиртиком разотру".
- А шея здесь причём?!
- Да, а ты пробывал когда-нибудь спирт со спины слизывать?

Двое альпинистов застряли в Альпах. Надолго. Сидят, горюют. Вдруг прибежал сенбернар с бутылкой водки на шее. Один говорит:
- Смотри - друг человека!
- Да... а какая красивая собачка его принесла.

Учительница: Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка: Это начало 50 миллионов похмельев.

Муж: Что-то мне твое платье совсем не нравится.
Жена: Не могу же я на себя бутылку водки надеть!

Эй, мужики, вы откуда будете?
- Мы?! Да мы даже из горла будем!

Д.И. Менделеев открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн.
А утром он открыл, что смешивать их нельзя.

Рецепт коктейля 3 поросенка: Купите ящик водки и пригласите еще двух друзей.

Реклама: Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Злая королева вечером перед балом:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.
Утром с похмелья:
- Ты скажи ка мне... трюмо, правда я такое чмо?

- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Нет, без вас!

А после третьей бутылки сделались они красными молодцами. И добрыми девицами.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

- Сколько с собой будем брать водки на рыбалку? В позапрошлый раз взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлый раз брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
- Предлагаю на этот раз взять по три... но удочки не брать и из автобуса не выходить!

Стоит пьяный мужик на остановке, в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает:
- Чей-то ты тут делаешь?
- Автобус жду.
- Дурень. Кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит?

- Куда идешь?
- На спевку, на репетицию хора.
- А что вы там делаете?
- Играем в карты, водку пьём.
- А когда поёте?
- Когда по домам расходимся.

Профессор на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
- Воду - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому, что баран.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две, и поставлю вам два.

Вопрос-ответ

Правда ли, что Менделеев придумал свою таблицу во сне? учёный Дмитрий Иванович Менделеев к установлению 40-градусного стандарта водки никакого отношения не имел.

Разве Менделеев не писал научные труды о том, что водка должна быть 40 градусов?

Нет, у Менделеева нет ни одной научной работы, в которой бы упоминалась водка.

А о чём же тогда менделеевская диссертация «О соединении спирта с водою»?

В ней учёный исследовал свойства водно-спиртовых смесей, но не ради того, чтобы пить получившиеся жидкости. Цель экспериментов — объяснить физико-химические явления, связанные с процессами растворения. В частности, Менделееву удалось установить, что наибольшему сжатию отвечает смесь с концентрацией спирта около 46% (по весу).

Почему же тогда на бутылках водки пишут, что именно Менделеев установил 40-градусный стандарт этого напитка?

историк и кулинар Вильям Похлёбкин. Автор по-своему трактовал значение научных изысканий великого русского химика. «К середине 1864 Менделеев доходит в своих расчётах удельного веса растворов спирта в воде до 36 градусов. От водки (оптимальных 40 градусов) его отделяет всего 4 градуса, он на пороге нового открытия, он проникает в тайны водки, установив, как сильно меняются качества водно-спиртовых растворов, в зависимости от достижения определённой градусности, и к концу ноября 1864 эти выводы выливаются в диссертацию», — пишет в своей книге Похлёбкин.

Что побудило Похлёбкина написать книгу «История водки»?

Это народный миф, который в своей книге «История водки» в 1991 году развилАвтор по-своему трактовал значение научных изысканий великого русского химика. «К середине 1864 Менделеев доходит в своих расчётах удельного веса растворов спирта в воде до 36 градусов. От водки (оптимальных 40 градусов) его отделяет всего 4 градуса, он на пороге нового открытия, он проникает в тайны водки, установив, как сильно меняются качества водно-спиртовых растворов, в зависимости от достижения определённой градусности, и к концу ноября 1864 эти выводы выливаются в диссертацию», — пишет в своей книге Похлёбкин.

Причиной написания монографии, по утверждению самого Похлёбкина, стал громкий спор конца 1970-х годов. Тогда Варшава обратилась в Международный арбитражный суд с требованием признать, что только алкогольные напитки польского производства имеют право называться «водкой». В подтверждение этой заявки были даже представлены некие исторические документы. Поляки утверждали, что данные бумаги являются неопровержимым доказательством того, что родиной водки может считаться только Польша. Но Международный арбитражный суд этим доводам не внял.

Когда в России был установлен 40-градусный стандарт водки?

Первые указы об установлении 40-градусного стандарта водки относятся к 1843 году, тогда Менделееву было всего 9 лет. Таким образом власти регламентировали взимание акцизов и боролись с теми, кто разбавлял алкогольный напиток.

То есть 40 градусов — это всё же российское изобретение?

Любил ли Менделеев водку?

Нет. Крепость конька, виски, граппы, джина и других крепких алкогольных напитков составляет примерно те же 40 градусов.

Менделеев, может, когда-нибудь и пробовал водку, но не более того. Вот, что об этом алкогольном напитке писал сам учёный: «Не говорю о винной монополии, которую считаю не только у нас весьма уместной, но и сравнительно легко применимой, потому что дело здесь касается потребления такого продукта, без которого естественным образом люди существовать и далее развиваться вполне могут, так как по личному примеру знаю, что, будучи неленивым работником, я на своём веку никогда водки не пил и даже вкус её знаю очень мало, не больше вкуса многих солей и ядов».

Чтобы линолеум выглядел свежим, блестящим и прослужил долгие годы, требуется самая простая уборка. Сначала с помощью пылесоса следует удалить основную сухую грязь и пыль. Потом — влажная уборка.